| |
 аверное, самое великое изобретение человека является игра в дурака!
И вот, именно из-за этого и начинаются новые похождения десяти героев русского рока!
Ну, начнём…
Марго, Елин, ''Ария'' и ''Кипелов'' сидели и играли именно в это великое изобретение человека.
И не удивляйтесь! Ибо когда-нибудь Ария с Кипеловым должны были помириться!!!
Так вот, сидят они и играют, надо сказать, что на желание играют… По парам… Угадайте, чья пара выигрывала чаще? НЕТ!!! Не угадали, это не Кип с Мавром!!! Хотя многие могли бы так подумать, так как известно, чем ''рыжее'' человек, тем он, мягко говоря, наглее (Соната, и не пытайся обижаться!). Так вот, в очередной раз выиграла пара поэтов. Марго и Елину уже давно наскучило заказывать Мане паровозик по садовому кольцу, Мавру - изображать рыжего жеребца с наездником в виде Кипа, Беркуту - исполнять припев песни ''Следуй за мной!''. А особенно им надоел Дуб, объясняющий Холсту все прелести православия… Но не исчерпался извращённый ум наших писателей!!! И решили они написать сказочку и поставить её в театре. Где главные герои - именно эти десять хайрообразных. Сказочка эта будет на манер ''Властелина колец''… Хотя десять героев - это уж слишком, согласитесь. Поэтому было принято решение по разделению сил: Марго - кипеловцам! Елин - арийцам! Арийцы и кипеловцы - фанатам!!! И так, вот вам два варианта:
Пушкинский вариант:
Кипелов - Леголас (Киполас)
Маня - Фродо (Фроня)
Маврин - злостный рыжий Саурон (Маврон)
Харёк - Арагорн (Араёк)
Голованов - Гимли (Голомли)
Еленский вариант:
Дуб - Леголас(!) (Легодуб)
Удалов - Фродо (Удадо)
Попов - злостный волосатый Саурон (Попурон)
Холст - Арагорн (Холагорн)
Беркут - Гимли (Гиркут, Бемли)
И вот, действо началось…Правда, я так и не разъяснила, где же всё таки находится этот театр… Отвечаю: кипеловцы решили сразу - все дуем к Мане… Маня опять начал намекать на несогласие, но подумав и решив, что 5-ый круг по Садовому Кольцу паровозиком его не устроит, смирился.
Холст же, по старой памяти, знал, что Маня маленький и возражать не будет… А так как остальным было уже откровенно по***, решили всем табором забуриться к нему.
Занавес.
Кухня, горит свет, сидит Фроня и Голомни, пиво квасят… На сцену влетает Араёк:
- Нет, я, конечно, всё понимаю… И пиво - вещь хорошая, но у нас там Маврон взбесился… Наверное, хотя бы ради приличия, нам его уничтожать надо… Ааа…(голос Марго за кадром: Придурок рыжий!!!)… Ааа…ЧЁ??? Я придурок рыжий??? А… Маврон придурок рыжий…. ААА!!! Ну, да!!! Маврон ещё тот…(за кулисами чешет кулак Мавр)… Ну… в смысле… ещё тот рыжий… Ему так этот цвет идёт!!!…
Фроня: А я-то чё?? Чуть что - сразу Маня…(Марго: ''Маня! Ты не Маня! Ты - Фроня!). Ну, я это и имел в виду…
Голомли хоть и новенький, а жрёт, как дед,…поэтому, он ничего не ответил…
Араёк: Ну дык… ёлы-палы… Если мы…а….(Марго: Лёша!!! Опять слова забыл??? Щас я тя…) Ни чего я не забыл! - сказал басист обиженно. - Если мы его не уложим, так он завладеет зелёненьким медиатором, потом станет лучшим гитаристом в Кипелове, а потом и во всём мире, - протараторил Харёк в доказательство своей прекрасной памяти.
Фроня: А мне-то что? Я вообще ударник…
Араёк:…А мы, во имя мира, должны его уго…угомо…угы-гы-гы-гы-ы-ы!!!! (слышится истеричный смех Харька)
Фроня свалился под стол…Голомли подавился кусочком мяса… Это могло означать только одно – на сцену вышел Киполас, т.е. Кипелыч, в эльфийских ушках… в обтягивающих ласинах… в пуантах (это уже извращённый ум Марго) и с ёршиком для унитаза вместо лука.
После часа душераздирающих воплей Кипа (он посмотрел в зеркало) и придурковатого смеха с пеной у рта всех остальных репетиция продолжилась…
* * *
В туалете сидел Удадо и горланил в экстазе ''Беспечного ангела''…
- Открывай, подлое волосатое создание!!! - дружелюбно выразился Бемли (он же Гиркут).
- Слушай, отвали!!! Знаешь, нет любви… - ответил Удадо, - мне тоже посидеть хоЦЦа!!! И сам ты, кстати, на Бондарчука не сильно-то смахиваешь!
Но к этому моменту мочевой пузырь Бера не выдержал таких растяжек (как это не грубо звучит, но всё естественное, как известно, не безобразно).
Пока покрасневший от стыда Бер убирает за собой, на сцену выходит Холагорн:
- У нас, как бы, проблема…Попурон взбесился! (при произношении его имени Холста прорвало на хи-хи, но злостный взгляд Елина его вразумил).
- Короче, расклад такой: мы сейчас выкидываем зелёный медиатор Беркута, за неимением другого…(!да, в свободное от горлания время Бер любил бренчать на скрипке… Ну, не знал он, что смычком надо!)…и идём домой!!!
Такая перспектива понравилась всем, кроме Попова… Кстати, где он?
* * *
В это время, оба Саурона добирались до горы Арадруин, т.е. до шкафа в Маниной спальне.
Маврон: - Блин, весь хайр помну!!! Как же я буду выглядеть перед Фроней???
Попурон: - Блин, весь хайр помну!!! Как же я буду выглядеть перед Удадо???
Не пугайтесь, это Маврон и Попурон лезли с разных сторон на бедный шкаф…
Маврон: - АААА!!! (бух!) Бли-и-ин!!! (тыдыщь!) Ё-о-о-о!!! (бац!)
Попурон: - УУУУ!!! (бам-с!) Чёрт!!! (плюх!) ***!!! (трындец всему…)
А в этот момент ''Сауроны'' встретились на са-амом верху великой ''горы''.
Мавр: - Ой! Ну что же он так быстро дошёл-то?! Договорились же - только через полчаса. Я даже не причесался… Может,…(незаметно дотягивается рукой до шкафа) может, берцами его?... У Мани они хоть и маленькие, но ведь и сам Маня - не Теря…
Попов: Вот гады! Неужели уже пришли. Никакой дисциплины! Я даже выпить не успел,… Может,…(незаметно тянется к шкафу) может, тапочком его…
И вот оба Саурона тянут свои виртуозные лапы в шкаф. Но ничего в нашей грешной жизни просто и легко не делается! Так вот, естественно, что эти самые лапки там встретились:
Маврон: -Бли-и-и-и!!! Засекли!!!
Попурон: -Йо-о-о-о!!! Заметили!!!
Маврон: -А может самому в шкаф? Подождать, вдруг он обидится, что меня нет, и уйдёт…
Попурон: -Так, Попурон, не ссы! А ну, давай в шкаф! Сейчас я этого…Удадо, кошмар! Какой идиот текст выдумал?! Ой! (в комнату ''незаметно'' влетел Елин и пнул Попова в пятую точку) Да я же пошутил…(Елин: ''Говори уже, волосатик!'') Ладно, ладно… Сейчас я его там!...
Оба Саурона ''незаметно'' лезут в шкаф…
Маврон: -О! У Мани что, любовница есть? А, по-моему, ничего… Волосы длинные, кудрявые… Брюнетка… Да и фигура, неплохая, кажется… Надо познакомиться!
Попурон: - Блин, а Маня что, гомик, что ли? Мужика какого-то в шкаф посадил…рыжего, по-моему… А если это баба? Надо проверить: я его…её…короче, ЭТО за талию возьму - если пошлёт - баба, если тоже обнимет - гомик…
Попурон взял ''это'' за талию…Маврину понравилось, что на него обратила внимание такая девушка, и решил ответить взаимностью… Картина вырисовывается маслом: два гитариста из лучших групп России сидят в чужом шкафу и обнимаются…
Но внезапно спутница Маврина что-то беспокойно так зашуруборилась…это просто до Попова дошло, что с ним стоит человек с несовсем подходящей для арийца ориентацией.
Маврик почуял неладное: 1 - руки ''красавицы'' были волосатые; 2 - она носила бородку;
3 - у девушки был уж слишком ''приятный'' кашель. Исходя из этих замечаний, Маврик пришёл к выводу, что Маня извращенец, ибо пихает в шкаф разные ''не такие'' объекты.
Маврон и Попурон решили, что если хоть на секунду останутся в такой компании, то потом перед товарищами будет просто стыдно… Поэтому, ближайшие секунд 10 были посвещаны рассуждению каждого на тему выползания из ''горы''…
* * *
И вот, все уже были в сборе (ради такого дела даже Голомли выплюнул мясо, правда, по дороге он его всё же подобрал…). Но вдруг (а всё у нас начинается именно со слова ''вдруг!'') маргоритовцы обнаружили, что то, ради чего они, в общем-то, собираются переться в такую даль (аж в другую комнату!), а это был именно зелёненький медиатор, отсутствует…вот он просто так взял и отсутствует, и ничего вы с ним не поделаете! С горя было принято решение по всеобщему посыланию Фрони в магазин, надо же отметить сие событие!!!
У остальных тоже было не шибко складно. Бемли (он же Гиркут, он же Беркут, он же Артур) бился в истерике: в его кармане оказалось…56 зелёненьких медиаторов!!! С горя было принято решение послать Удадо в магазин за бухлом.
Я просто обязана описать вам все то действо, которое происходило вне ''театра''.
Маня спускался по лестнице, предварительно хлопнув дверью квартиры. Из-за этого Ария чуть было не лишилась своего ударника…Удадо был нагло пришиблен. Но не в меру догадливый Маня вразумил, что маты, которые были слышны на весь дом, были мало того, что адресованы ему, так ещё и доносились из его же квартиры…
-Наверное, Кип что-нибудь напортачил, и опять на меня всё спирает…Вот подлец! - подумал Маня. Удалову всё же удалось (как не забавно это звучит) выбраться из мешка картошки, куда он прилетел после встречи его физиономии с дверью. На лестничной площадке ударники встретились,…дальнейший путь до двери подъезда проходил примерно так: к правой стене прижался Фроня, к перилам - Удадо. Они смотрели друг на друга с неподдельным интересом! У обоих ноги были наподобие хоббитских (т.е. кривые, волосатые и короткие), после выяснилось, что просто ударники были в шортах… Признав в себе коллег, они вместе отправились за пивом…Но вдруг Маню угораздило упасть. Удадо был дружески подхвачен с собой до асфальта. Тут-то и вылетели у Макса все зелёненькие медиаторы Бера (ну, он просто механически затырил их себе). Жаль, что я так и не запечатлела глаза Мани и обморок Удадо в тот момент…Маня старательно выбрал самый красивенький и попёрся домой.
Вернувшись, Фроня показал своим товарищам это зелёненькое чудо… Почему Маню стали бить? Что за вопрос? А если бы вы послали кого-нибудь за пивом, а тот принесёт вам зелёненькую пластмассовую, извините, хрень? Так что Маня получил по заслугам…
* * *
Но вернёмся к Сауронам. Маврон с Попуроном решились на повторную попытку взбирания на шкаф… первым залез Маврон:
-Фу-у-у…дополз…
-У-у-уф…залез…
Минута молчания:
-****!!! Мавр (Попов) ты что тут делаешь?***!!!
Немного попялившись друг на друга они признали в себе коллег и откуда-то достали карты…
* * *
Путь от кухни до спальни был довольно сложен: каждые две минуты Голомли останавливался на обед, а один раз даже на ночь, т.е. на два часа здорового сна…
Однако, путь от туалета до места назначения был не на много проще. У входа в квартиру арийцами был обнаружен Легодуб, который валялся в не совсем трезвом, вернее, в совсем не трезвом состоянии с пуантами на ушах, с ушками вместо лука и, после крещения Холстом, с ёршиком в зубах, если не сказать хуже… Но, не смотря ни на что, обе команды доковыляли-таки до ''горы''. Для конспирации кипеловцы и арийцы решили прижаться к стене.
И вот, с правой стороны ''горы'', втянув животы, стоит команда Фрони, с левой - Удадо…Сверху резались в дурака Маврон и Попурон…Из шкафа нагло выглядывало нечто похожее на Елина и Марго…
Фроня: Я туда не полезу!!! Я высоты бою-у-у-у-у…(дружественное приветствие ноги Киполаса с филейной частью Мани разрешила разговор)
Удадо: Не полезу я на енту страсть!!!
Холагорн: Как завещал великий Ницше, мир - есть проявление…
В три секунды Удадо оказался на шкафу вместе с Фроней. Сауроны обрадовались новеньким и стали раздавать на четверых.
Фроня и Удадо (дальше ФиУ): Ну, нам, надо медиаторы выбросить, а то, по сценарию, нам лучше назад не возвращаться!
Маврон и Попурон (дальше: МиП): Ну, и выбрасывайте, нам-то что? Вы играть будете?
ФиУ: Не…потом. Так вы должны нам помешать, а то нам Марго с Елиным что-нибудь похуже закажут.
МиП: Ну, должны, так помешаем!
-А-а-а-а-а…(Фроня был нагло сброшен с ''горы'')
-Ё-о-о-о-о…(тоже происходило с Удадо)
Холст: Маня?...Ты что…на фиг ты нам тут нужен?!
-Ё-о-о-о-о…(возвращение на вершину Фрони)
Кип: Макс?... Какого лешего?!
-А-а-а-а-а…(возвращение на ''небо'' Удадо)
МиП: Ну, что? Ещё мешать надо?
ФиУ: Да, мы не знаем…у Толкиена это было расписано на 1000 страниц.
-А-а-а-а-а…
-Ё-о-о-о-о…
Кип: МАНЯ!!! Ну, что? Как он там? Что значит, в карты режется??? Вот, гад рыжий!!! Так ты там его того…ну... это…ну ты понял!
-Бли-и-и-ин…
Холст: МАКСИК!!! Ну, что? Что значит сидит угарает??? А ну марш назад!!! По книге МЫ угорать должны!
-А-а-а-а-а…
ФиУ: Да ну их к чёрту!!! Раздавайте!
Мне не хотелось заканчивать трилогию, как Толкиен, поэтому я сделала так:
А что же случилось после этого?
Ну, Фроды подружились и уже вдвоём бегали за пивом по особому поручению своих наидобрейших товарищей. Холагорн и Легодуб уехали вместе в студию писать новые песни, ибо велика была их дружба. Киполас, Голомли, Хараёк и Бемли не стали мудрить и просто разошлись по домам…
А что же с главными героями нашей истории? А что с ними может случиться? После того, как они проиграли пару десятков партий в дурня Сауронам, им пришлось искать политическое убежище. Так как гитаристы придумали для них сказочку… По мотивам извращенных проявлений мозга у Маврика…
''Так почему же трилогия?'' спросите вы. А хрен его знает! Название красивое…
Адена.
| |
