Спектакль

         - Эх! Что за жизнь, - тяжело вздохнул Алёша Харьков.
- Да молчал бы уж, ты то молодой, всё ничего, - Кипелов тоже был недоволен.
Раз в месяц группа Кипелов устраивала не то, чтобы утренники. Она ставила спектакли. Это придумала Рина, что бы держать музыкантов в форме. Народ этого, конечно, не ценил и постоянно жаловался друг другу. Из избы сор выносить было стыдно, поэтому все добросовестно готовились к казни. А вы не готовились, если бы вам пригрозили опубликовать фотографии, где вы в костюме ромашки или лисички? Музыканты сидели в гримёрке и мазались. Все искоса поглядывали на Кипа, у которого почему-то голова была обвязана платком и он походил на Гоголевскую Солоху. Он тщательно выводил чёрным на лице усы. Алексей прилаживал себе длинный нос.
- Скорее там, Ли уже начинает сердиться, - прошептал Голованов. Сегодня у него была самая лёгкая роль – суфлёра. Выскочив на «театральный помост» Андрей закатил глаза и проорал.- Любительская постановка! Приключения Буратино! В ролях: Буратино – Алексей Харьков, Мальвина – Сергей Терентьев, пудель Артемон – Валерий Кипелов, черепаха Тортилла - Сергей Маврин.
Проорав, Андрей нырнул в суфлёрскую будку и достал из-за рубашки пачку листов. Занавес раскрылся и немногочисленным зрителям предстала идиллическая картина: картонные зелёные и оранжевые деревья (одну банку краски кто-то всё-таки спёр домой, пришлось докрашивать тем, что было), большие цветы на пригорке (их музыканты вырезали три дня), миленький картонный домик (его сооружал сам Терентьев, под свой рост). Из домика вышла Мальвина. Ноги побрить она, конечно, не догадалась, и поэтому длинноногая и синеволосая «девушка» привела в шок всех музыкантов. Сергея до его выхода никто не видел, так как он вытребовал себе отдельную гримёрку. Видите ли, он большой и со всеми вместе не помещается... Про волосы отдельная история. Красить свои настоящие кудри Теря, конечно же, не хотел, а в хвост собрать их отказывался. Парик таким образом топорщился в разные стороны и чудовищных размеров бант был где-то сбоку. Приставив ладонь ко лбу, как капитан дальнего плавания, который смотрит на берег, прощаясь с землёй, Мальвина старательно вглядывалась куда-то в кулисы.
- Эй, Артемон, там кто-то идёт,- пробасила юная красавица. - Ну-ка, сгоняй, погляди.
Пудель, он же Валерий Кипелов, никак не желал появляться из домика.
- Ну, пжалуста, - стала упрашивать девочка свою собаку.- Что-то ты в последнее время обленился совсем, сбегай, посмотри. Я тебе ошейник новый куплю, шампунь против блох. А? Сгоняй? Ну не могу же я сама пойти...
Пудель на уговоры не поддавался. Тогда Мальвина пнула пространство за открытой дверью домика. Кип взвыл очень натурально и, наконец, показал личико. За кулисами послышался ржач, а Голованов в своей суфлёрской будке аж заикал. Да, Кип действительно был пуделем, наверное, он им был даже в прошлой жизни. Его прекрасные волосы были так закудрявлены... Ну конечно, Рина постаралась и одолжила Валерию свои бигуди. С советских ещё времён. Жестяные, в дырочку, с резиночками. Кип пошёл на страшную жертву, проносив эти изделия на голове 2 дня, потом Ли это собственноручно залакировала и вокалист больше напоминал Леонида Агутина, только морда лица разрисована. Неохотно потопав за кулисы, Валерий что-то бормотал себе под нос про собачью жизнь и выволок за рукав Лёшку. Тот был в шортиках а-ля пионер, в полосатой рубашечке, с длиннющим картонным носом. На голове, разумеется, был колпак с кисточкой. Басист не стал кривляться и согласился на жёлтый парик. Кип зло вытолкнул Буратино к Мальвине.
- Вот он, мелкий вредитель.
- А чего он вредит?
- Ну...- замялся Артемон, подходы к Андрею в яме.- Там чего?
- Ничего. Этого вообще сценарием не предусмотрено. Сам теперь выкручивайся.
- Ну... это наверно тот самый, который в саду яблоки у нас воровал. По ночам.
- А ну-ка признавайся,- нахмурила брови Мальвина,- ты я блоки воровал?
- Не-е, я только картошку выкапывал,- съязвил Харёк.
- Картошку?- возмутился пудель.- Я ж её поливал. Пестицидами. И как ты только не траванулся.
- А что с ним сделается, он же дерево. Буратино был тупой, тупой как дрова,- захихикала басом девочка.
- Да пошла ты, - разозлился длинноносый.
Артемон с ужасом взирал на Буратино, который решился высказать то, что было на уме у всех участников группы уже мно-ого лет. Кип заранее начал думать, где брать нового басиста, и что Маврик ему не простит гибели подопечного. Но всё обошлось... Мальвина была в хорошем расположении духа и решила не убивать неумного мальчугана, а только помучить его.
-Артемон, поди, принеси сюда стол, стул, тетрадь и чернила.
- А как же поесть?- с ужасом спросил Буратино, - что прям сразу обучать хорошим манерам?
- Да ты у меня из огорода картошки уже нажрался, хватит с тебя. А то пополнеешь, девки любить не будут.
- Ты что ли не будешь?- восхитился Буратино.- И слава Богу!
Получив увесистый подзатыльник, отнюдь нелёгкой ручкой Мальвины, Лёшка решил больше не пытать судьбу. Да и Рина уже хмурилась. Перестарались. Надо было отвечать поближе к тексту, и Харьков пообещал самому себе исправиться. И если всё пройдёт хорошо и Рина ругаться не будет, то он купит себе ещё одну басуху. Так он мечтал, пока Кипелов таскал столы и прочую мебель.
- Ну, садись, студент, сейчас мы проведем ликбез, почему нельзя воровать картошку из чужих огородов,- провозгласила девочка с голубыми волосами.
- Ой, уголовный кодекс учить будем? А в КПЗ сажать будешь?
- Не умничай! Мы будем изучать, чем опрыскивают картошку, и как сильно можно травануться, если съешь такое вот.
В это время за кустами раздался грохот, один куст плоско рухнул, и на сцену выкатилась черепаха Тортилла. Выкатилась, потому что Сергей Маврин сидел в инвалидном кресле. Ноги его были тщательно укутаны зелёным пледом, а на голове белый чепец, из-под которого торчали рыжие патлы. На носу у черепахи были здоровенные очки, и ещё она вязала! Чего Тортилла вязала, так никто и не понял, но смотрелось здорово.
- Ну, здравствуй, соседка, я вот к тебе решила зайти, чаёк попить, а то скучно у меня дома, болото одним словом. И соседи все жабы. У! Надоели... Я уж лучше у тебя тут...
- На чай не рассчитывай,- отрезала Мальвина,- у нас ликбез.
- Злая ты стала, мужика бы тебе...
Сергей метнул чернилами в черепаху, попав при этом в вязку.
- Ой, спасибо тебе девочка, - восхитилась Тортилла , а то у меня как раз пряжи синего цвета не было и перекрашивать не придётся. Ладно, чай можно не наливать. А это хто? Что-то лицо больно знакомое, где-то я его уже видела. А, вспомнила! Это ж наш хахаль!
- Чей это, ваш? Твой что ли? Не стара ли ты для приключений-то, оправа для очков?
- Да не мой! Этот носатый всех лягушек уже своим носом истыкал! Кстати, вы молодой человек, из какой страны Кавказа? Что вы такой носатый...
- Так! Не мути ребёнка, он ещё неопытный, его обучать надо. Вот мы сейчас ему урок и устроим. А то повадился у меня картошку воровать, а ботву жабам таскать!
- Да ты что... Так вот откуда у него такие приходы, от твоих удобрений. А я думаю, как он на этих кикимор болотный позарился. А у него глюки просто. Ты бы хоть объявление повесила, что опрыскиваешь огород всякой дрянью. А то вот так ка-ак траванётся кто-то.
- Ничего, один траванётся, другой не полезет. В принципе, так им, гадам, и надо. Сажаешь тут, сажаешь, а они за ночь всё вытаптывают. – Мальвина поправила большой бант на голове, почесала волосатые икры и усадила Буратино за стол.- Ладно, чернил больше нет, будешь просто слушать. И запоминай! Потом спрошу! Не ответишь – посажу в подвал под замок, с собакой.
Кипелов, сидевший на крыльце мрачно посмотрел на голубоволосую и думал: кусать или не кусать, вот в чём вопрос! Словно прочитав его мысли, Лёша спросил:
- А если он кусаться будет?
- Не будет, я ему прививку от бешенства делала.
- А от чумки?
- Ты мне зубы не заговаривай! Я сказала ликбез, значит ликбез! Итак...
Лёш вжался в стул, и поклялся не отвечать на любые провокации Тери. Потому что все уже поняли, что после спектакля их ожидает серьёзный разговор, точнее взбучка от Рины. Кашу маслом не испортишь, решили Сергеи и оттягивались по полной. Кип осторожничал и на рожон не лез, а пытался распутать свои волосы, сидя на крыльце, правда, безуспешно. Советские бигуди - вот признак надёжности! Маврик смотрел на Андрея Голованова, который просто уснул в суфлёрской будке и мирно посапывал, не подозревая, что с ним собираются сделать. В это время, Тортилла стала подъезжать на своём кресле к суфлёрской будке и потом осторожно снимать ботинок...
- А в Индии,- продолжала Мальвина, - пестициды дорогие, 50 долларов литр, поэтому бедные крестьяне не могут позволить себе опрыскивать посевные.
- И как они? Что, и едят обглоданную картошку?- с ужасом спросил Буратино, которому сразу стало жалко индийских детишек.
- Нет, они все поливают Кока-Колой! Она стоит всего 1,5 доллара за 2 литра. Они и это разбавляют и всё в ажуре. Этот гадский напиток убивает всех колорадских жуков!
- А я его пил!!!- сокрушённо признался Лёха.
- Ну, значит, если у тебя и была какая-то живность в организме, то она вымерла, как динозавры. Индийцы врать не будут, раз опрыскивают, значит помогает.
- Ага,- подтвердила Тортилла, протягивая ногу в двухнедельном носке под нос суфлёру,- убивает жуков. А потом на эту сладкую гадость сбегаются муравьи и пожирают картошку. И бедным индийцам ничего не достаётся. Поэтому страна на грани бедности.
В это время Андрей почувствовал сквозь сон какой-то странный запах, ну о-очень неприятный. Прямо скажем ужасный! В ужасе отпрянув, он попытался соскочить со стула, ударился головой об ракушку, закрывающую суфлёрскую яму, отчего произошёл громкий «Бум-м», перевернул стул, упал на него, и затаился от страха.
- Это что?- широко раскрыв глаза от ужаса спросил Буратино.
- Да, наверно колорадские жуки,- с дельным безразличием сказал Маврик.
- Сама ты жук,- возмутился Андрей,- я шахтёр, уголь добываю.
- Эге, да ты сама не без грешка, - улыбнулась Тортилла Мальвине.
Мальвина это хамство не стерпела. Встала и отнюдь не по-девичьи пнула коляску. Маврик, ожидавший такую реакцию, ловко увернулся, поэтому нога Тери попала, по мирно дремавшему Артемону. Пудель взвыл так, что если бы это услышал, скажем, Карузо, не говоря уж о Коле Баскове, который бы от зависти просто удавился, то он бы уступил своё место Валерке в известнейшем трио. Рина, которой надоело смотреть на это безобразие, встала и с грозным видом вышла, давая понять, что сегодня она никого не удостоит разговором, но вот завтра разнос будет. Кипеловцы облегчённо вздохнули. Теря, сорвав с головы дурацкий бант, выволок из-за куста ящик с пивом, а Андрей достал из суфлёрской будки второй, который уцелел. (Всем известно, музыканты сами пострадают, но пиво спасут!). Так что завтра для Кипеловцев не наступило...

Блуждающая