| |
 то была осень две тысячи какого-то года. Вся попса была в предвкушении, кому достанутся очередные награды Мтв? До официальной церемонии оставалось две недели...
Награда «Лучший клип»:
Алсу старательно выщипывала брови. Прямо ногтями. Когда с бровями было покончено, она принялась за ноги...
Рома Зверь вылазил через окно второго этажа от очередной подруги, к которой пришла знакомая, от которой он в свою очередь, ушёл полтора часа назад.
Линда в магазине хозтоваров покупала два килограмма гуталина и прикидывала, куда можно присобачить болты от дверных ручек.
Дельфин ничего не делал, он просто спал. На всякие номинации ему было наплевать.
Децл на чердаке курил гербарий, собранный собственноручно. Так что глюки были не очень, и воняло чем-то очень знакомым, но непонятным.
Награда «Лучшая певица»:
Ну и где могут быть женщины? Правильно, в магазинах. Девки скупали все, что видели – надо же было как-то унять волнение! Ну, а вы бы не волновались? Наверно нет, потому что такой дурью мозги не забиваете, а для них это смысл жизни, так что... Ну, примите это как факт.
Награда «Лучший дебют»:
В этой номинации были представлены некоторые группы, которые сумели таки выделиться на общем фоне. Например, группа Король и Шут, которая дебютировала, как боксёры, и с первого удара отправили в нокаут Филю Киркорова. А что вы хотели? Их то шесть человек, а он один! Панкам даже Шевчук позавидовал и сперва захотел оказаться на их месте, но, увидев, как Горшок вцепился клыками в нос противника, то передумал – ещё он чужие сопли не цедил! Своих хватает!
Группа Рефлекс дебютировала, как любители насекомых. Оказывается, они выловили всех тараканов не только у себя дома, но и во всех своих подъездах. Причём принесли этих самых тараканов на день рождение Аллы Пугачёвой. И пока примадонну откачивали, девчонка хихикали, потому что тараканы ползали по ним, и заползали во всякие места.
Никому неизвестная группа Маланьин забор в этом году уж точно отличилась. Читать реп в валенках и ватнике, сами понимаете, не всякому в кайф, а они ещё умудрялись брейк выделывать. Правда это больше напоминало брачные игры гиппопотамов, но так и группа была откуда-то из-под Рязани. На концерты к ним собирались полные клубы. Всем же интересно посмотреть на существах в ватниках и шапках-ушанках, которые скандируют: “А у меня всегда есть трактор, трактор Беларусь…”
В общем номинаций было много номинирующихся ещё больше, и смотреть за ними всеми было лень, так что остановимся на интересующей нас награде.
Награда «Лучшая Рок-Группа»:
Рома Зверь уже успел добежать до своего дома, где возле двери его поджидали три девушки, уже поделившие юное дарование между собой. Так что на бездействие жаловаться не приходилось.
Крупу Корни тоже номинировали за песню, в которой наконец-то разобрали пару аккордов, сразу скажу, стыренных у группы Чайф. Ну и что можно сказать про них? Один завис над порнушным журналом, нет, все-таки известность привлекательности не прибавляет и девки от этого парня шарахались, даже когда он был с пакетом на голове. Второй старательно выпиливал лобзиком из ручки кресла голую бабу. Нет, всё, точно, известность привлекательности не прибавляет.
Далее шла группа Уматурман… Каквы спрашиваете, где ещё два корня? Спешу вас обрадовать. К две тысяче какому-то году, в группе осталось всего два человека, другие были раздавлены толпой поклонниц и растащены на сувениры. Челюсть Паши Артемьева вы можете найти у Ирины (тел: 4568325), а вот голосовые связки достались на радость патологоанатомам и сейчас выставлены в музее с бирочкой: «Последствие курения во время полового акта».
Так на счёт Уматурман. О! Этот монстр Рока просто поверг всех в шок, сыграв на своём последнем (надеюсь) альбоме песню “В траве сидел кузнечик”, в стиле Регги.
И вот оно! Пришествие Христа народу! Группа “Кипелов”! А чего это они так крадутся? А сейчас узнаем…
Алексей Харьков тихонечко пробирался в магазин с косметикой. Подойдя к стеклянной витрине и ничего не поняв в бутылёчках и коробочках, обратился к продавщице:
- Девушка, а вы можете мне посоветовать какой-нибудь гель сильной фиксации? Самой сильной… Ну, просто чтоб ветром волосы не колыхало.
- Вот,- девушка достала какую-то серо-зелёную баночку. – После этого волосами можно будет процарапать стекло, а если очень постараться, то и железо!
Алексей купил четыре банки этого средства…
Андрей Голованов был в магазине гитар. Он выбрал самую страшненькую гитару китайского производства и непонятного болотного цвета. Придя, домой с этим знатным приобретением, Андрей покрасил китайский ширпотреб в иссиня-чёрный цвет, покрыл лаком, в общем, сделал всё, что бы гитара стала похожа на человека, то есть на нормальную гитару.
Валерий Кипелов тайком пробирался из квартиры. Тайком это сделать не удалось, послышался голос жены:
-Ты куда???
-Я пошёл приводить в порядок свои ногти, а то они тебе уже надоели, да и меня тоже достали, - пришлось признаться певцу.
-Давно пора,- добро было дано.
Дело в том, что вот уже два месяца Кип отращивал себе ногти на ругах. Идти и наращивать их было нудно, и жалко денег. А вот свои – это да, это заслуживает гордости. Правда и неудобств это причиняло массу: микрофон нормально держать в руках Валерий давно перестал, переписку за него вели коллеги. Но ведь и ложку ко рту поднести проблема! Так что Золотой голос отечественного рока отправлялся делать себе маникюр.
Александр Манякин был очень занят – он выламывал ножки у стула. Сотворив это грязное дело, барабанщик стал обстругивать их кухонным ножом. Дело в том, что на церемонии, Саша хотел кинуть палочки в толпу фанатов (или в первый ряд – он ещё не решил), а настоящие палочки кидать было жалко. А стул было не жалко, он всё равно соседский.
В общем, на церемонию были вбуханы большие деньги. И организаторы сами виноваты, что всё прошло не совсем так, как они того хотели. Ну, зачем нужно было делать эту злосчастную номинацию для рокеров? Так нет же – равенство, прежде всего, вот потом сами всё и расхлёбывали. И денег было затрачено ещё больше!
Итак, день вручения премии. Красная дорожка. Какая красная?! Мы что, американцы что ли? Дорожка была золотая, парчовая. Обзавидуешься. Если не знать, что это просто скатерть б\у одного из спонсоров. Вокруг дорожки-скатерти так красивенько расставлены колоны, чтобы никто не заходил из неноминантов. Кругом репортёры, фотографы, камеры, всё щёлкает, вспыхивает и ругается из-за места. И вот подруливают первые! На Жигулях кремового цвета подъехала группа Уматурман! Резиновые сланцы на босу ногу, но во фраке. Камеры защёлкали ещё громче. Следом на красном мерсе подкатил Маша, та, которая Распутина. Её пригласили выступать вне номинации. Маша расстаралась одеться, то есть раздеться как можно лучше. И у неё это получилось. По крайней мере, один фоторепортёр уронил себе на ногу чужую камеру и взвыл. Толпой прошли реперы, не обращая ни на кого внимания и в наглую, забивая косяки, прошли панки. Про Панков российских подворотен история отдельная: сперва их спутали со спонсорами. Просто некоторые из них пришил мало того, что в пиджаках, так ещё и причесанными. Только вот Горшку это всё равно не помогло, он забыл смыть с лица краску и походил на мима. А Сид из Тараканов на этот раз блистал зелёно-фиолетовой шевелюрой, что всё-таки вызвало переполох среди мирных попсовиков.
Не знавшая, как отличится, Глюкоза прикатила на собаках, причем сильно смахивала на чукчу, но ей было по фиг. Руки вверх предпочли классику и приехали на черном Кадиллаке, но на них все равно никто не обращал внимания. Тем временем на парчовой дорожке шёл разговор между Кристиной Орбакайте и Михаилом Гребенщиковым:
- Фу! Мне тоже надо такие туфли купить.
- Тебе то зачем? Вроде женские.
-Ну, надо же чем-то продолжать отличаться. В наше время так трудно вырвать кусок хлеба у других. Все только что на ушах не стоят на сцене.
- Уже стоят.
- То есть?
-Да появился тут один певец-акробат, поёт и на шпагат садится и вниз головой висит.
- Какого ***? Вот уж совсем оборзели!
- Да, ты знаешь, кто премии вручать будет?
- Ну и кто? Ты что ли?
- Певицам я, а вот мальчишникам Жириновский.
- Да, огребут по полной ребятки, хорошо, что меня не номинировали.
- Тебе и за кулисами от него достанется. А вот к рокерам Оззи Осборн прикатит! Нет, к нам Агилера ни ногой, а к ним он с радостью!
- Да ну на фиг? Может, и мне вспомнить время бурной юности, когда я Мэйденов слухал?..
Но на это философский вопрос никто не успел ответить или даже услышать, потому что какой-то назойливый и усиливающийся шум, наконец, материализовался в виде четырёх мотоциклов. По толпе прокатился шёпоток, а у Бориса Гребенщикова, который заглянул на халявный банкет, жвачка выпала изо рта. Первым с мотоцикла слез сам Кипелов. Грохоча подкованными казаками, он кинулся к БГ:
- Камрааад!!! И тебя сюда занесло? Да мы сперва не хотели, а потом подумали, а почему бы и нет? На других посмотреть и себя показать. Да может, ещё и что-нибудь вручат, а нет, так я слышал, у них там коньячок хороший закуплен, так что ты поближе ко мне держись.
Борис такого от Кипа не ожидал и рассматривал его с изумлением. Блестели кожаные брюки, иссиня-чёрная безрукавка, перетянутая цепями, гремела и привлекала внимание.
На руках были перстни в виде извивающихся змей с изумрудными глазами и кожаный браслет, также в клепаных змейках. В густоте волос изредка проглядывали тоненькие косички.
Сзади уже стоял Алексей Харьков, гордо красуясь ирокезом. Из-за его причёски от группы шарахались репортёры. Голованов угрожающе зыркал на всех, в исступлении сжимая гитару. Манякин держал самодельные палочки, и его боялись все попсовики. Один не опытный фотограф, правда, сунулся к нему с вопросом «А чё это вы тут делаете?», и схлопотал по спине град ударов.
- Ну что? – нетерпеливо переступал с ноги на ногу Кип,- куда идти?
- Да вот, по дорожке, - промямлил БГ.
- По этой? Ха! У меня в студии такие шторы висят! Прикинь, после стирки так подскакивают! Аж на полметра подскочили!
Спонсоры не выдержали такого позора перед журналюгами, и осторожно стали возражать:
- А вы уверены, что тоже качество?
- Да ты что, мне не веришь? Ты что, думаешь, я вам буду гонево всякое пихать?- позади Кипелова встал Андрей, угрожающе сжимая гитару.- Нам, рокерам, не пристало муть гутарить! Запомни это, кошелёк!
Валерий сотоварищи гордо прошествовали по дорожке\скатерти\занавескам, оставив спонсора с полуотвисшей челюстью. После того, как всё успокоилось, и все обсудили тему, что рокеры – невоспитанное хамло, и зря их вообще приглашали, и вообще номинацию надо ликвидировать, после прибытия оставшихся, менее интересных для нас с вами исполнителей и групп, началась сама церемония вручения наград! Что же узрели наши музыканты? Ни-че-го. Кипелов в наглую дымил сигаретами, а после того, как к нему подошёл предупредительный секьюрити, задымил ещё больше. Вокруг сразу стало просторно, и освободившиеся места заняли поклонники и фанаты, которые с робким удивлением поглядывали на лидера группы и в страхе ожидали какой-нибудь ещё фортель. Лёша достал книгу про Стеньку Разина и углубился в чтение, Андрей меланхолично перебирал струны и за всё время оживился, только когда на сцену выходила группа Липовые Блондинки. Манякин сосредоточено спал, а потом спорил с одним из поклонников что лучше: ящик водки или два ящика пива.
И вот долгожданный момент! Ведущий орёт в микрофон:
- Для вручения награды Лучшая рок группа на цену приглашается Оззи Осборн!
Кип быстренько затушил сигарету о пиджак сидящего впереди Ираклия и стал с интересом глазет на сцену. Лёша, не захлопнув книгу, кинул её куда-то в строну и попал в косметичку, которую держала перед собой Жасмин. Наряд и макияж у девушки получился ядовитой расцветки и, в слезах и истерике, певица бросилась в туалет. Маня прекратил спор, а Голованов сжал гитару, как будто она была не китайская, а золотая.
На сцену выплыл Оззи Осборн! Те, кто знал, кто он такой в экстазе завизжали. Те, кто не знал, позавидовали визгам, которые адресовались непонятно какому дядьке в чёрных лохмотьях, очках и с чернючими космами. Сам вручитель подошёл к тумбе с микрофонами и молча стал разворачивать конверт. Все замерли.
- Ви знаете, - с жутким акцентом, но всё же по-русски заговорил Оззик,- то, что написано на коферте, не стало тля миня сюрпрайзом.
Крупа Корни уже довольно оглядывалась вокруг.
- Помнится, я ехал в Техас по гастрольным делам. Давно это било… С нами ехал русский парень… Он нас научил есть воблу… так вот, эта рыба была завернута в русский журналь… и там било фотография этой группы. Я уше тогда сказал, что эта группа достойна самого лучшего, а не только вашей сраной премии… Короче, группа Кипелов!
Фанаты Кипа орали, срывая голоса и пока группа шла к сцене, смела оставшихся участников группы Корни, которые, услышав не своё имя, вскочили с возмущением.
- Даёшь хэви-металл!!! – заорал вскочивший на сцену Кип, и выкинул вверх руку с «козой», демонстрируя на зависть женской части зрителям, свой маникюр.
Алексей выхватил матрёшку из рук Осборна.
- Банзаай!- почему-то заорал Манякин и кинул палочками. Одну в кулисы, вторую в зал. На своё несчастье в это время из-за кулис выглянула Маша Распутина, так что палочка никак не могла сменить свой маршрут, и с лёгкой руки Александра, впечаталась в красно личико. Вторая палочка попала в третий ряд, прямо в пустое кресло. Ну, или почти в пустое. Точнее в пакет с виноградным соком. Который поставили на сиденье группа Рефлекс. Мало им было своих тараканов! В радиусе двух метров все оказалось забрызгано коричневатой смесью, на которой поскользнулся один фотограф и, падая, увлёк за собой какую то даму, которая потянула за собой подружку. То есть получилась свалка с визгом, катанием по полу и равными юбками.
- Народ! Даешь слушать нормальную музыку, а не ширпотреб!- в подтверждении Лёхиных слов Андрей с размаху вдарил гитарой по тумбе. В зале усилились волнения, а Оззи аж прослезился. И протянул самое дорогое, что у него было Валерию - летучую мышь. Живую.
Прошло два часа после вручения премий. Выходя из зала, Маня нечаянно толкнул Алексея в спину, тот запнулся и протаранил ирокезом живот Шнура. Но на том была косуха в клёпках, так что животу ничего, а вот вещь пришлось выбросить на помойку. После чего Шнур естественно напился. Спонсоры всей кучкой выдирали занозы из губ Маши Распутиной. Всё-таки, хорошо, что Маня не стал кидаться своими палочками! Оззи Осборн пришёл в себя через неделю в квартире Кипелова. Оказалось, эту неделю они вместе подпиливали ногти и пытались приручить летучую мышь, которую жена Валерия жутко боялась. Солист Блэк Саббата узнал наконец-таки, что такое русское гостеприимство, блины с водкой, и огуречный рассол наутро…
Блуждающая
| |
