Едет Дубинин по дороге. На обочине голосует Маня. Дуб проезжает мимо. Через некоторое время смотрит - опять Маня стоит. Чуть дальше отъехал - снова Маня. "Кольцевая..." - подумал Дуб. "Издевается!.." - подумал Маня. * * * Идёт реппетиция оркестра. Дирижёр - зверь. И то ему не так, и сё не эдак. Закончили большую пьессу. Он орёт, мол, трубы опять выпирают. Всё по новой! На середине останавливает - скрипка не так играет. Потом флейты сфальшивили. На десятый раз барабанщик не выдерживает. Начинает лупить со всей дури по установке. Оркестр остановился. В зале шум дикий стоит, грохот. Ударник продолжает звереть - стучит по всему. Потом останавливается... Дирижёр, грозно: - Ну, и кто это сделал?.. * * * Стоит Мэнсон у зеркала и думает: - Стар, стар... Я супер-стар! * * * Проходит как-то Сергей Шнуров мимо бара... * * * В клубе выступают Битлы. Народу - тьма. Все орут, веселятся. Тут к Маккартни подходит молодой парень и говорит: - Вы не могли бы меня выручить? Понимаете, у меня девушка тут. Вы бы подошли ко мне и сказали, мол, здорова, дружище! Ну, что вам стоит? А она меня зауважает! - Да пожалуйста! - согласился Пол. Тут перерыв, Маккартни спускается в зал, подходит к этому парню, рядом девушка стоит. Пол кладёт руку ему на плечо и говорит: - Привет, дружище! - Да пошёл ты, достал уже!.. * * * Выступление Битлов. Более 10 тысяч человек собралось. И выясняется, что нет Маккартни. Ищут, ищут - нигде его нет. Потом оказалось, что он заперся у себя в гримерке. Мол, мания величия у него. Ну, все, естественно, ринулись его вытаскивать. Долбятся в дверь, кричат. Через некоторое время дверь открывается и выдается такая картина: стоит на стуле Пол, скрестив руки на груди, и повторяет: - Я Кобзон! * * * Сдаёт мужик правила дорожного движения. Его спрашивают: - Вот представьте. На дороге вы, трамвай и грузовик. Кто первым поедет? - Байкер! - отвечает водила. - Нет, байкера там нет. Только вы, трамвай и грузовик. Так кто первым поедет? - Байкер! - Да нет там байкера! Только вы, трамвай и грузовик! Кто поедет первым?! - инспектор уже звереет. - Байкер! - Да от куда он там взялся?! - А хрен их знает, откуда они беруться... * * * Попали БГ и Шевчук в рай. Стоят - трясутся. Выходит к ним Апостол и обращается к Борису Борисычу: - Ну что, играл всю жизнь? Нервы нам портил? БГ голову наклонил, краснеет весь. Апостол открывает какую-то дверь. А там за красным столом комунисты сидят, на Борьку пялятся злобно. - Вот и иди теперь к ним!.. Гребенщиков всплакнул и скрылся за дверью. Апостол открывает другую дверь, а от туда девушка выходит. Вся из себя - ноги от ушей, при формах, юбка, как ремень. - Что, Помелла? Разврат на земле плодила? Грешила на прополую? (Показывая на Шевчука) Вот теперь и мучайся с ним! * * * Диалог: Вопрос: - Почему девушки не любят басистов? Ответ: - Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый. * * * Вопрос: - Почему гитаристы не ахти какие любовники? Ответ: - В постели нет места для их любимого усилителя. * * * Вопрос: - Что такое малая секунда? Ответ: - Это два гитариста, играющие в унисон * * * Вопрос: - Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Ответ: - Один в бочку, два в руки... * * * Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень! * * * Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться! * * * Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант, на гитаре играю... - Ну, не хочешь, не говори. * * * Две акулы разговаривают. Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был." Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !" * * * Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их: - Одын-одын! - Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо. Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует: - Раз-раз! - Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо. * * * Диалог: Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. * * * — Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. * * * Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. - Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса... Гитарист: - Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? - Он послан в ад, так как его обуяла гордыня и он думает что он Бог! Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. - Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в аду», а живет через стенку от меня. - Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Это Бог, но он думает, что он - Мальмстин. * * * Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК! * * * Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает: - Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре? А второй ему отвечает: - Идиот! Фа - это уже субдоминанта! * * * Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. * * * Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин! * * * У аpмянского pадио спpашивают: - Как отличить гитаpиста от плейбоя? - Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up. * * * Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! * * * Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! * * * На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..." * * * Один новый русский говорит другому: - Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. - Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на фортепьяно играют!!! * * * Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно! * * * Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!.. * * * - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?.. * * * - Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится... * * * - Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? - Одарённый... * * * Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! * * * Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!" Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..." * * * Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... * * * В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! * * * На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую. * * * - Как узнать,что в дверь стучицца барабанщик? - Стук будет неритмичным... * * * Грузин заходит сдавать вступительный экзамен по классу ударных. Родственники ждут на улице. Грузин выходит грустный. - Ну что, сдал? - спрашивают родственники. - Нет... - отвечает грузин. - Почему, дарагой? - Промахнулся, да! * * * У грузина спрашивают: - Гоги, ты играешь на барабанах? - Нэт - А твой брат? - Да - Что "да"? - Тоже нэт * * * Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику: - Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!! * * * Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются... Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся... - Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой. Через 15 минут выходит "виртуоз". - Ну что??? - спрашивает басист - Два... - Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!! - ... Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит. - ДО! - неожиданно сказал препод. Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул. - ПЯТЬ! - КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!! - ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ! * * * А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!! * * * Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает: - Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь? * * * Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит: - Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь. Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота. Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги. - О! Сюда пойду. Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит: - Ну все, давай, еще пару тактов и кода ! - Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет... * * * Диалог двух соло-гитаристов: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да музыка сбивает... * * * Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - ??? - Сейчас будет соло на басу! * * * У гитариста IQ=100 У вокалиста - 50 Встречаются двое: - У тебя какой IQ - У меня 8 - Аааа, у меня 9 - Слушай, а ты какие струны на бас ставишь? * * * Является басисту джин - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно! - Нет проблем! - Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!! - Пожалуйста Появляется басовый комбик, размеров со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт? * * * «Содержание и разведение декоративных хорьков». Цитаты: >>Стоит всего один раз взглянуть на ручного хорька и сразу же появляется желание подержать его на руках, погладить. Хорошо воспитанные хорьки /интересно, у Кипелыча он воспитанный?../ совершенно неопасны для человека и общение с ними приносит много радости! >>Хорьки играют много и охотно /на басухе особо/. Они любят в качестве игрушек шуршащие пакеты, пластиковые бутылки и различные коробочки, а также меховые игрушки. >>Хорьки любят залезать в сумки /вот ворюга! /, под одеяло (!) или под ковер >>На прогулку хорька нужно выводить в шлейке на поводке. Он может не только бегать по траве и подкапывать корни деревьев, но и плавать в небольшом водоеме и залезать на деревья. >>Взрослый хорек /а у нас он даже совершеннолетний! / за день съедает 200-400 грамм корма >>Хорек любит погреметь миской (!), чем может доставлять неудобства хозяину. >>Хорьки могут поедать сухие корма для собак и кошек >>Хорьки очень любят свежую домашнюю выпечку. Но если перекормить его сладким, то у него могут начаться кожные высыпания /да чего уж там, скажем прямо: диатез…/. >>Выезжая летом на дачу, вы можете взять своего верного хорька с собой! >>При длительных переездах с хорьком нужно обращаться бережно! Переносить его следует в особом контейнере с хорошей вентиляцией и периодически выпускать и поить водой! /а Кипелыч его просто так по гастролям таскает…/ >>Хорьков можно купать в теплой (но не горячей!) воде с использованием шампуней для животных. Можно приучить хорька самому залезать в тазик с водой И главное: Хорошо воспитанный хорек справляет свои естественные потребности в одном и том же месте, поэтому пущенный в комнату, не будет гадить вам на ковер!.. Возникает вопрос: а декоративный ли у Кипелыча Харек? =))) от Moorish * * * Сидят в ресторане БГ и Кинчев. Вдруг, Гребенщиков берёт бакал красного вина и выливает на Костю. Тот: - Э, Борисыч, ты чё?! Сдурел? - Во! Красное на чёрном! - довольно отвечает БГ. Кинчев, не долго думая, снимает с себя золотую цепочку и надевает на Бориса. БГ вопросительно на него смотрит. Кинчев, улыбаясь: - Во! Золото на голубом! * * * «50 способов достать металлиста». 1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) - по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на любом из метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой группы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов от Malise Crash * * * Спорят Холст с Кипеловым, про кого анекдотов больше напридмано - про Арию, или про Кипелова. Ну, лаются здорово - шерсть летит во все стороны, зубы, клочки... Вдруг идет мимо Серышев. Они его хватают и говорят - рассуди мол. Ну, Серышев заулыбался и говорит: - Больше всего анекдотов придумано про меня! Холст с Кипом офигели и говорят: - Это с чего ж?! - Да вот смотрите, про Арию и Кипелова придумано анекдотов n, а про меня n + 1. Это ж новый анекдот! Вот слушайте: "Спорят Холст с Кипеловым про кого анекдотов больше напридумано..." * * * Пьяный в дым Беркут останавливает такси: - Довези на Музнецкий кост! - Корок сопеек! - Корок сопеек?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!!! * * * В студии стоит один стол и четыре стула. Арийцев пятеро. Удалов, попов и Беркут сидят, обедают. Холст только хочет сесть на последний стул - а Дуб его опережает. Сидит, как ни в чем не бывало, ест себе... Холст гневно прокашливается и спрашивает: - А ты, Виталик, знаешь, чем человек от скотины отличается?! - Конешно знаю! Человек ест сидя, а скотина стоя! * * * Кипелыч пришел на репетицию сонный, зевает.. Холст его спрашивает - чего, мол невыспался? - Да я, понимаешь, Володя, пришел вчера домой поздно и лег около двух... Холст (понимающе улыбаясь): - Ну так, в следующий раз ложись возле одной и высыпайся! * * * Интервью с Холстом. Журналист важно спрашивает. - А вот сколько примерно весит ваша гитара? Холст: (х)- Черная или белая? (ж)- Ну давайте черная.. (х)- Четыре килограмма. (ж)- А белая? (х)- Тоже четыре! (ж)- Странный вы человек... Ну ладно, а сколько вы примерно в день тренируетесь на гитаре? (х)- На черной или на белой? (ж)- Ну на черной!! (х)- Два часа. (ж)- А на белой? (х)- Тоже два часа. (ж)- Вы что издеваетесь?!!! На хрена ж вы делите гитары на белую и черную, если у них все одинаково?!!!! (х)- Так черная ж моя гитара!!! (ж)- А-а-а! Вот оно что! Ну, а белая чья? (х)- Тоже моя!.. * * * Позно вечером возвращается Кипыч домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! - Лежать! Кипелыч с перепугу падает на землю. - Ползти!!! Кипелыч послушно ползет. Внезапно над головой раздается голос: - Мужик, тебе что, плохо? Я тут с собакой тренируюсь, вижу, ты валяешься... * * * Пьяные Дуб и Беркут идут по улице. Какое-то чмо не закрыло канализационный люк и естестно Беркут в него падает. Дуб заламывая руки на краю кричит: - Артур, ты жив?!!.. - Жииииииив... - Руки целы?? - Цееееелы... - И ноги целы??!!! - Цееееееееееееелыыыыыы..... - Так вылязай, пошли на репу!!! - А я еще не упааааааааааал... * * * По итогам научных исследований Валерий Кипелов если его выпустить в лес корзинкой соберет 5 кг грибов. По итогам того же исследования Артур Беркут соберет 4 кг. Но это вовсе не значит, что если их обоих выпустить в лес они соберут вместе 9 кг...

• Главная